容林

这只是篇抱怨吧

这几天撑不下去就用这个,來发泄吧

感觉很,孤独。是的哪怕我现在在宿舍,这么小的房子里面还有两个人睡着,耳机在放snh的歌,特别热闹,开始是想听广播来着的,杂音好大我又关了。写这些的时候去把听的这首歌下载了,因为听到了那句寂寞的时候听到这首歌,然后就切过去下载了,我打算单曲循环一会它。医生让我住院,我也知道自己挺严重的吧,我看起来是个正常人,但是我感到自己随时都会失控,我已经控制不住自己的泪腺了。该怎么办,说吗,告诉家长?我不敢,我已经做了那么多的错事了,不过我也不太打算理辅导员了,我心力交瘁了我不想管有什么后果了我不想见到他,不想去应付,我怕的要死,我不想勉强自己去撑着了。我已经是一个破罐子了应该不用在乎了吧。每天都在控制自己的情绪,虽然我必须承认,我完全不知道自己存在的价值,这么一个只会带来麻烦的人,这么一个人生一无可取的人,为什么要活着呢。前两天做的梦里面的那种绝望我现在还记得,梦里的自己绝望到昏了过去,等我给爸妈说的时候,应该和梦里的感觉一样吧。醒来缓了好几分钟才摆脱梦里的绝望感,可是有什么用呢,你的人生更是糟糕的一塌糊涂呢,我倒更希望让我一直在梦里永远不要醒来吧。好长时间了,坐校车回学校的时候都在默默祈祷,出车祸吧,大客车翻滚掉下桥摔到河谷,不管别人,让我一脸血的死在那里多好,这样还会有赔款,简直是我能想到的最好的死亡方式了,可惜我祈祷了这么久还没有实现。看医生的时候其实也有负罪感,总觉得,你是不是在给自己找出路,你看我得了抑郁症这么严重我应该被原谅。总觉得这样的自己是个懦夫,你已经做错了为什么还要逃避,像个汉子?一样的去死吧,不要再苟延残喘了,嗯是这么想的吧。每天都睡不着,给自己编了好多故事,从小学开始就开始编故事了吧,故事里面的自己才没有这么多错误,有时候早上起来感觉自己都把自己骗过去了,然后再被巨大的失落感压回来,真心实意的觉得,为什么不让我一直活在梦里呢,是的我就是这么怂,我只能用死亡来逃避吧,我真的无法面对家人,我不敢,我甚至不敢告诉他们我去看了医生,告诉他们我做了错事,我把所有都埋起来,快烧到自己了呢,我打算带着烧着的事情们去死,可是想一想,会不会让他们过不好年呢,我要连累的他们连年也过不好吗。

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